何洁否认出轨:比董洁、姚晨更狠——婚姻里的心机有多深?



文:若晗



打脸的事一桩接一桩,现在又轮到了何洁。


“何洁三胎生女”上了热搜,很多网友惊讶了:因为孩子的爸爸,就是之前何洁的“疑似出轨对象”——鼓手刁磊。


(刁磊朋友圈晒娃)


再看一下时间线,似乎发现一些端倪:


何洁的三胎是今年1月份生的,而她和前夫赫子铭的离婚案,是在2017年12月开庭的。


甚至有网友列出了何洁和刁磊前妻的怀孕时间线。



间隔只有一年,算是马不停蹄无缝对接了吧。


网友后知后觉地说:这似乎坐实了何洁出轨一事,原来我们一直冤枉了赫子铭。



印象最深的,是去年8月份何洁发的一份声明,说:“我没有婚内出轨,是他(赫子铭)性欲太强。”


何洁说,男方认为自己出轨的原因是:

 

自己在生完孩子后,不想“伺候”赫子铭疯狂的性欲望,所以他就认为何洁一定是在外面有野男人了。


人遇到感情问题,其实就三种选择:

 

第一种,为自己开解、扎对方一刀;

第二种,装作没事;

第三种,去治病。

 

一般人往往会采取前两者,因为省事儿。

 

何洁说,男方不负责任、不管孩子、不顾家庭、吃软饭、惦记自己的钱......说自己被冤枉、被泼脏水、被污蔑。

 

似乎率先发难,就可以成为一个光荣的受害者。


拥有“自己是受害者”心态的人,总是会认为自己在生活里处处遭受着不公平对待,而自己对此根本无力控制。



无独有偶,和何洁情况相似的,是董洁。


在董洁跟潘粤明离婚6年后,潘粤明前经纪人在朋友圈突然炮轰董洁:

“看上去是白莲花,也许就是泡尿浇出来的毒蘑菇。”



怒斥董洁不肯让她和潘粤明的孩子去看望重病的爷爷,还说“没这个义务”。



犹记得08年他们结婚时,潘粤明在节目里说:我娶了一个最好的老婆。



4年后,董洁工作室突然发声明炮轰潘粤明。列举他种种恶行:嗜赌成性、粗暴无礼。


言语之间,透漏出自己为了孩子的牺牲和隐忍。



紧接着网上流传一张潘粤明在赌博的照片,似乎坐实了董洁的控诉。



潘粤明形象一落千丈,受尽网友诋毁,婚姻失败、事业潦倒,跌入人生低谷。


和何洁当年对指控赫子铭“幼稚、巨婴、对孩子甩手不管”,而自己“被母爱赐予能量,比想象中更坚强”的抹黑行径,几乎如出一辙。


两对夫妻的离婚事件,都经历了反转。


卓伟放出了董洁跟王大治激吻的视频,证明董洁婚内出轨在先。



何洁和刁磊曾经的亲密行径,似乎也并不单纯。



尽管如此,何洁坚决否认出轨。



真相到底怎样,可能只有当事人清楚了吧。




你以为,这种事情只是偶然吗?


恰恰相反。


这是一种很常见的心理操控。


我家小区一对夫妻前段时间闹离婚,男方最终净身出户。一次闲聊间,我搞清楚了事情的原委。


男人常常出差,女方突然开始职责男人不照顾家庭,不断地哭哭啼啼抱怨,向双方父母大倒苦水。而离婚后,男人竟发现女人神采焕发,马上搬进了另外一个男人的房子。


“我真的内疚了很久,觉得自己做到不够。”男人说。


我笑了笑,忍住了要说出口的话。


有一句话说:所有的离开,都是蓄谋已久。


当Ta决定离开你,却不愿意承担先背叛的罪名时,往往就会实施这种操控术了:


第一步,指责你。


开始不断地挑刺,释放负能量,抱怨,埋怨。时间久了,甚至可能连你自己也认为,确实是自己做的不好。


第二步,孤立你。


让你们身边的所有人都认为,是你做错了,占据道德高地。


第三步,计划离开。


用冷暴力孤立你,用持续不断的负能量打击你,企图让你先做出离开的选择。



如果对方足够了解你的软肋,甚至会去挑衅你。


我认识的一个女性就是这样,她为了离婚时抓住男人的短处,不停地挑动矛盾。


比如在争吵时,她会愤怒地把头伸向男人,骂他,并叫嚷:“打啊!有种你就打,不打死我不算男人!”


男人也是有血气的,经不住挑衅,就真的伸手打了女人。所谓的“家暴照片”,最终变成了女人在离婚审判上的决定性优势。


如果你没能识破这种情感操控的套路,不仅会掉入陷阱,甚至会不断地进行自我攻击。


殊不知,作为胜利者的对方,正在狞笑。



在这次的何洁事件里,黄奕的老公黄毅清依然当仁不让,在“撕逼推动者”的道路上一条道走到黑。


(黄毅清指责何洁出轨在先)

回想起当初的黄奕黄毅清大战,也许你会发现:撕逼也许会上瘾,直到自己被大众谅解的那一天。


柏杨在《丑陋的中国人》里说:

中国人不习惯认错,反而有一万个理由,掩盖自己的错误。有一句俗话:“闭门思过。”思谁的过?思对方的过!


毕竟,谁都不愿意先做坏人。



为什么有的人会拒绝承认错误?


1. 认错是一种自我否认。

 

主动权和把控权,是很多人一直在追寻的。

尤其是对于自恋型人格的人。

他们往往对自己有夸大的自我认知,认为自己是理想化的、完美的,是不应该犯错的。


比如冯小刚的“大家说我拍的电影不好,那是因为观众垃圾”。



所以,认错本身就代表对自我的一种否认,这种自我否定带来的消极心情,会让人本能的想逃避这个行为。 


2. 心理防御机制

 

人在开始学会接受现状的时候,无形中解锁了一项叫做心理暗示的技能。当我们面临挫折时,总是会不自觉的为自己开脱,以摆脱烦恼,减轻内心不安,恢复心理平衡。


比如成龙的“我只是犯了全天下男人都会犯的错误”。



比如,很多明星在采访中,自我暗示性的口头语:“对”。



自动搜集一些合乎自己内心需要的理由,减少焦虑、维护自己的自尊免受伤害;或者将自己的行为归因于一种大家都有的共性行为,都是合理化防御机制的表现。




从不承认错误是一种单向的暴行。


他们通过抹黑、拉踩别人,来维护自己的自尊和完美的形象,达到占据主动权、操控感情和舆论的目的。


抛开以离婚、分手为目的的操控,我们的生活中难免也会遇到这种人。比如,下面这几句话,不知道你有没有听过:


你XX?我还有资格说XX!你知道我多XX吗?

你看你,怎么那么幼稚/自私(负面评判)......哎,你生什么气啊,我开玩笑的!

哼,你都不会XX, 一点都不爱我。


你可能从未意识到,这些让人习以为常的语言暴力,背后也藏着深沉的心机。


这里面有两个角色:操控者VS被操控者。


曾经的李小璐和贾乃亮,就是明显的操控者和被操控者。——李小璐拖了一年零十一个月零十五天,答应了贾乃亮的求爱,拿准了贾乃亮的弱点,把他控制着服服帖帖。



详细了解后,你会发现:


“操控者”的目的是——创造权力的不平衡;

方法是——找到你的弱点(情绪按钮),然后用它来对付你。


被操控者”的弱点多有这几种:


1. 渴望他人对自己满意;

2. 自我认同感模糊;

3. 情感依赖症患者;

4. 缺乏主张力(过于温顺);

5. 害怕冲突;


而心理操控的危险信号常常有这么几种:


1. Ta常常扮演帮助者的角色,但你让你感到不舒服;

2. 用你说过的话攻击你,让你感到内疚;

3. 如果你不给Ta想要的东西,对方就会收回爱和情感;

4. Ta试图孤立你,限制你的交际圈。


如果长期陷入这种情感操控,你会感觉自己好像被对方掐住了脖子,有一种强烈的窒息感,让你无法动弹,只能不断地满足TA,最终,你完全失去了自我。


看到这里,你会觉得情感操控者们很可恶吗?


其实,他们的内心台词可能是:我是个不值得被爱的人,如果不用这种方法控制他人,是没有人会真正愿意为我付出的。


也许是既可怜又可恨吧。


可是作为感情中弱势的那一方,如果不是因为爱,又怎会心甘情愿被你控制?


有一句话说:你是我患得患失的一部分,我是你可有可无的一个人。


感情里,先不爱的那个人,才是真正的背叛者。


爱的多的那个人,从一开始,就输了。


但底线是:如果可以输一生,千万不要输半生。


—— 心有助,不孤独 ——


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若晗,资深写手,经历过所有的无悔人生,愿意把温暖带给每一个值得的你。



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