你吵架就鸡飞狗跳,别人却越吵越相爱,差距到底在哪里?

文 | 云云


闪婚还不到一个月的闺蜜,竟然跟我打电话说:


“我离婚了。


口气之平静,让我震惊了,毕竟刚度完蜜月。


仔细询问之后,才知道。


原来两人在蜜月途中,闺蜜在认真刷剧,她老公大叫:“凭什么我不能看球?!你都看了快一天了。”


老公在玩游戏的时候,闺蜜抱怨:我是你媳妇,还是游戏是你媳妇,抱着你的游戏过一辈子吧!


回家的时候,她老公发飙:“凭什么我们先去看你爸妈,而不是我爸妈?”


睡觉的时候,闺蜜怒吼:“凭什么你睡左边,我睡右边?”


当两个人闪电离婚后,也没想清楚究竟“凭什么”!


到底凭什么?


也许不凭什么!



很多人觉得婚姻之中无小事,然而正是因为那些看似微不足道的小事,最终导致了婚姻破裂的隐患。


每对夫妻争斗的意义在于,都希望对方能够听从自己的,以自己为中心。


但现实是两个完全不同的人,面对冲突,总觉得自己是对的,对方是错的,又怎么会全然听从另一个人的指挥与改造?


这个时候,我们该怎么办?


难不成只有离婚这一条路吗?


NO!


夫妻之间,有冲突并不可怕,可怕的是两人不知道该如何面对冲突,解决冲突。


 有多少婚姻,吵完架还能在一起


想要的婚姻不是不吵架,而是吵架了还能在一起。


但是又有多少婚姻,吵完架还能在一起。


电影《消失的摩根夫妇》里,夫妻两人虽然事业有成,但情感矛盾日益增长。


妻子不孕,丈夫不但不体贴,还有了外遇。


妻子无休止的抱怨,丈夫终于被激怒,跳着脚大喊:


那你呢?

你又好到哪里去?

你体会过我的感受吗?

你神经质,每分每秒都在讲繁殖后代的事情,

只有在排卵期的时候才让我上你的床,

我是你的生育机器人吗?!


妻子火冒三丈:


你居然还有脸说我?

你瞧瞧你自己!

难道你出轨是我的错咯?

好吧,我们用不着废话了,离婚!


“砰!砰!”两扇门分别被摔上了。


一场离婚大戏,即将拉开帷幕。



还有美剧《绝望主妇》中蕾奈特。


一个聪明有才干的女人,为了3个难缠的孩子,为了幼稚的老公,牺牲了自己的前途和事业。


每次只要老公一对她发泄负面情绪,她便会摆出经典的吵架姿势,一手抱孩子,一手用勺子敲打着厨房料理台,对丈夫嚷嚷:


“你这个没良心的东西,当初我为了你辞掉工作在家8年给你养了4个娃,你现在抖起来了是吧?”


老公就算各种内心不满,也要大骂自己是猪头。


不然后果不堪设想。



记得《前任攻略》里面说:“其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方,然而说出来的话却往往变成了宣泄不满,对方越不想听什么,越说什么!原本想证明的是爱,却变成证明被伤害!


其实这也是情感发展的必经阶段。


心理专家认为亲密关系一般会经历3个阶段:


第一阶段叫激情期。


这个阶段的情感更多是受荷尔蒙的控制,感性大于理性。


很多时候看到对方的缺点,也会主动忽略,或者合理化对方的行为。


第二个阶段叫权利争夺期。


这个阶段理性大于感性,也是磨合的关键期。


争吵会变得很多。


如果你们在这个阶段能够彼此融合,未来的感情会比较稳定。


如果你们在这个阶段,彼此不能忍受,也无法妥协,那么感情很容易死在这个阶段。


第三个阶段叫整合期。


就是顺利渡过了权力争夺期,你们能够求同存异,彼此接纳、互相深爱,白头到老。


亲爱的你们呢,现在处于哪个阶段?


 

沟通前的4个心理陷阱



那天,青梅竹马的顾燕飞问我:


要怎样才能跟媳妇坦露心扉地沟通呢,而不是每次心中千言万语,嘴里却吐不出一句话?


然后我问他:你为什么那么害怕跟媳妇沟通啊?每次害怕的时候,你内心都会出现什么样的念头呢 ?


他说:内心的念头好多,差不多是这些


我怕我说的不对,她会更生气......


我猜我提的建议,她会觉得很幼稚......


我怕我说出来,她会觉得一个大男人怎么那么多事......


我以为我不说,她就会懂,可谁知道,那个笨女人,什么都不懂...反过来,还天天跟我生气...


很多时候,冲突之所无法解决,是因为彼此都在想象,却没有考虑事实到底是怎样的。



一般没有办法表达自己的情绪与感受的人,通常会陷入这四种心理陷阱:


陷阱1:情感投入


当你特别爱一个人的时候,很难客观地表达自己的看法和想法。你会选择性地看或者去听,合理化对方一切不合常理的行为。


曾经有一个女同学,声称自己爱上了一个有妇之夫。


并且对方都跟她坦白,自己除了不能给她名分,其他的都可以给。


她依然飞蛾扑火般地投入了,还觉得他真是一个负责任的好男人,即便爱上了别人,依然没有抛家弃子。


我们都劝她,不要相信他的鬼话。


她不但不听,还列举了很多他爱她的证据与事实,明眼人一看就是渣男的套路。


她依然执迷不悔。


陷阱2:需求失衡


无法替代的需求。


当你毫无退路必须接受某项条件时,你也会失去面对冲突的勇气。


当你认定非他不可的时候,其实你们的关系就没有办法平等。


就像我们隔壁的一对夫妻,女人面对丈夫的出轨,原谅了一次又一次。而丈夫依然我行我素,招蜂引蝶。


因为他明确知道:随便自己怎么作,她依然不会离开我。



陷阱3:恐惧


有些人避免冲突,只是害怕失去。


害怕失去一段关系,害怕失去面子,害怕失去的恐惧与焦虑。


所以他们宁可否认问题的存在,也不愿意好好看清楚真实的情况。


就像我那个青梅竹马的朋友,他之所以一直忍受媳妇各种指责,只是不想起冲突,只要不起冲突,两个人就会和好如初。


殊不知,一次又一次的忍受,委屈,不甘,愤怒,终有一天,全部会以别的方式爆发出来。


陷阱4:自我防卫


完全无法接受任何不同的观点,一旦发现别人的看法和自己不一样,就急着反驳,或直接采取攻击。


比如妻子辛苦做晚餐等丈夫回家,庆祝结婚纪念日。


谁知,这天丈夫刚好要加班开会。


妻子焦急地等了三个小时,丈夫终于回来了。


妻子:“怎么这么晚才回来啊 ,不知道今天是什么日子吗?”


丈夫:“你以为我想加班啊?要不是为了这个家,我至于没日没夜地干吗?”


其实妻子想表达的是,今天的日子很重要 ,我希望你早点回来。


可是到了丈夫耳朵里,就是:看我不顺眼,就什么都怪我,都是我不好,我哪里都不好。


随即,一场世界大战即将爆发。


每个人的成长环境不同,面对冲突的反应也不同。


当你发现自己不敢、不能表达自己的时候,先花一点时间,去探索一下自己的担心、恐惧、需要,


然后再去想象场景:


如果我表达了我的愤怒,会怎么样;


如果我表达了我的委屈,会怎么样;


如果我表达了我的不满,会怎么样。


最后你会发现,哪些害怕,哪些恐惧只是我们的想象,勇敢地打开它,你才能战胜它。 




 

如何高效沟通?

 

想起小时候爷爷奶奶总是吵架。


每次早上吃红薯的时候,爷爷总是要连红薯皮都吃掉,而奶奶吃的时候,从来不吃红薯皮。


就因为这个,两个人吵了一辈子。


每次吵架,爷爷总是吵不赢奶奶,然后直接躺在床上,一动不动。


奶奶就问,“你躺床上干嘛”?


爷爷回答,“被你气死了!”


奶奶又问,“死了怎么还睁着眼”? 


“死不瞑目”!爷爷气鼓鼓回答。


奶奶还问,“那怎么还呼吸?”


爷爷说,“咽不下这口气!”


哈哈哈哈,现在想起来,我都发出了杠铃一般的笑声。


每次吵完,奶奶依旧没有吃红薯片,而爷爷吵了半天,生了半天气,最后舍不得浪费,把奶奶不吃的红薯皮也吃下去了。


生活中,我们总会遇到各种各样的问题。


有些问题,不说吧,但让你感觉很不爽;有些问题呢,一说就炸,关系还会变僵,但你又不得不说;有些问题,不管你说了没说,对方依然不会改变,最后气坏的只是自己。


这时,逃避和恐惧解决不了任何问题,只会让问题越来越严重。


要知道,你解决的不是人,而是问题。


所以关键时刻,你还需要一些沟通的技巧,才能顺利地解决这个问题。




一般需要三步:

 

第一步:解决问题的技巧


  • 不逃避,不恐惧

 

当你特别恐惧的时候,先去捕捉脑袋里冒出来的那些念头是什么?


那些念头是自己的想象,还是事实?


当你勇敢地面对问题之后,才能快速有效地解决问题。

 

  • 分清人和立场的不同

 

当你们发生冲突的时候,或者很生气的时候,


先平复一下心情,再看一看彼此的立场。


然后想一下你们通过冲突,想要达成什么样的目标。


最后再去心平气和地跟对方沟通。


  • 自己负责任,而不是一味地争论指责


不管是谁的问题,先找自身的问题,而不是一味地指责对方。


当你迈出第一步的时候,就已经为这段关系做出了努力,不是吗?


 

第二步:倾听的技巧

 

  • 留意身体语言

 

心理学中有一个概念叫做微表情。


因为身体会比语言更诚实,所以可以通过微表情,窥视对方的真实想法。


比如说两个人在交流明明对方已经不高兴了,可是一方还在自顾自的说的不停,那么不高兴的这一方身体就会自然的做出抗拒反应,身体就会拉远,找到别的物体来挡住眼睛的视线,或者将视线转移到别处。

 

这样的交谈场景下,是无法达成正式沟通的目标的,需要一方去先抚平对方情绪才可在做交流。


  • 听出隐藏的秘密,获得真实信息

  

想要听出对方藏在话语中的一些秘密,那就一定要学会提问,问出你想知道的问题,但是又不能让对方察觉到你的真实意图。


第三步、表达的技巧

 

  • 少用负面词汇和不确定词


我相信你生命中一定遇到过某一类人,虽然他满意任何恶意,但是一说话就让你火冒三丈,恨不得让他闭嘴。


这种人,往往有一个特点:总是喜欢用负面词汇和不确定次。


比如:


“随便”、“看看吧”、“你不懂……”、“你是错的”

 

  • 用正面的、确定的表述词

 

一般处理冲突,先可以夸赞对方的付出与用心,


然后再表达清楚自己的立场,


并且找到解决问题的方法,尝试多用一些正面的、确定的词语。




 记得在网易云音乐看到一个热评:

 

“我很后悔八年前的今天因为一串糖葫芦跟你吵架,如果我知道那是你最后一次吃糖葫芦,我一定不舍得骂你” 。


有多少爱情,是因为吵架而错过的。


爱也罢,吵也罢,总之不要错过你爱的那个人!


最后用张爱玲的这句话与君共勉:


生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子,吵架、冷战、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。



—— 心有助,不孤独 ——

-作者-

云云:心之助签约作者,平凡而不平庸的女汉子,喜欢洞察人性,探讨百味人生。观天下之风云变幻,赏云海之闲庭信步!



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