你好像不爱你妈。


最近特别爱听毛不易的《一荤一素》。

是因为之前看了他那期《奇遇人生》,听他讲了他妈妈的事。


最触动我的一段,是毛不易说他妈妈在他很小的时候得了癌症晚期,那时候他妈妈癌细胞扩散,根本吃不下饭,还硬要吃,吐下来就继续再吃... ...


因为她觉得她儿子还没有成家立业,她想努力活下去。



然后毛不易对阿雅说,他最遗憾的事情是母亲临死之前,都觉得自己儿子是个不成功的人。


接着他说到现在有时候还会给他妈妈发消息,总觉得妈妈有一定的法力,可以帮助自己一些事情。


当时我还吃着饭呢,推开饭碗刷得一下就哭了。


然后就特别特别想我妈妈。



自己工作赚钱之后,就很希望自己能多陪在她身边多一点,我可以给做她爱吃的鱼,可以再耐心点教她使用智能手机... ...


但是很遗憾,对于我们这种阶层的人来说,要工作就得牺牲陪父母的时间,这似乎成了改变不了的事情。


其实又不是,只是如今我们这些年轻人根本不懂怎么去爱人了。


甚至在外人看来,你好像不爱你妈妈。


我们每一个人都会有这样一个年龄段,有一点没心没肺,而随着年龄越来越大,家人慢慢老去,才会明白亲情是很可贵的。


虽然我们可能没有办法回家的,但是总有些通信方式让你找到他们的。


真的不要把家人当成负担,你的父母、你的亲人只是希望在外的你能好好的。



记得有一天,我妈打电话给我,说我姐把我在微信上写的文章推给她看了,觉得我真的很棒。


然后她说,对不起,不知道妈妈的鼓励,是不是来得晚一些。

听她说这一句,我真的蛮难过的。

因为我好像从来没有跟她说我工作上的事,喜事不说是因为自认为没什么大不了的,忧事不说是因为怕她瞎担心。


但是现在觉得,有家人的祝贺还是挺温馨的。


也是这时候才发现,原来妈妈知道我的事这么少,几乎我在工作上的状态她都不知道。


可能是我认为工作上的事跟她说没用,她帮不了我什么,对她更没耐心了。


当然我的脾气也很冲动,有时讲不到几句话就吵起来。


现在想起来感觉自己好自私啊,每天只知道忙自己的,习惯了不跟她谈心,习惯了不跟她说我的现状,习惯了一个人做决定,习惯了把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最熟悉和最亲近的人,却把耐心和宽容给了陌生人... ...



以前总听人说,长大了,要独立懂事,要让家人省心,自己能解决的事情就不要麻烦家里。


今天看完那个小猪佩奇的视频,忽然懂了一句话:父母最大的需要,是被需要。 


工作不顺心了,需要他们听你的抱怨;回家了,需要他们精心准备一顿饭菜;生病了,需要他们的一句关怀和心疼... ... 


所以一定要对爱你的人们好一点,因为在我们最需要别人照顾的时候,第一个想到我们的还是他们。


毛不易的妈妈也并不是希望毛不易能有多大的成就,她只是觉得她的儿子需要她的照顾,担心自己走了之后,她的儿子照顾不好自己。



其实每一个妈妈都一样。

就像我看了毛不易的故事后,我就问我妈,花了那么多钱供我读书,我没有成为一个优秀的人,她会不会很失望?


我妈也说,她这辈子不会因为我没有出人头地而失望,只会因为她这么宝贝的女儿,自己不能把自己照顾好而放不下。


所以首先要叮嘱大家一个很重要的事情,就是不管是读书还是上班,都要好好照顾自己的身体。


我今年就有两个朋友因为工作过度劳累住院了,我去看一个朋友的时候,他身上插满管子,看着真心疼,就感觉自己才二十来岁,根本没做好去医院看老友的准备,可现实就是这样。


身体不好自己受罪不说,家人更是提心吊胆,我觉得爱一个人的前提,至少都应该是好好活下去吧。


如果你没有好好活,那你就是个自私鬼,你根本不爱他们。



从前觉得生老病死是自然规律没那么可怕,每个人都要经历面对的,但越长大越觉得害怕去面对。


我害怕变老,害怕脸上长满皱纹,害怕老了之后得一些我意想不到的病,害怕老了之后连最基本的吃饭穿衣上厕所认知都不会了,当然最害怕的是眼看着亲人的离去。


所以一段时间内,我一想到这个问题,心便会像绳子两段朝相反方向使劲扭,扭到不能扭但是还是有人不断的去扭,我的疼就像是绳子一样的疼。


后来我妈跟我说:人死后不会消失,会变成星星嵌到天空上去,注视着他所牵挂的那个人,使那人一抬头,就能看到。


接受了这个说法之后,我好受了一点。


只是会偶尔去想:人死后到底会去哪里?


是像妈妈说的那样变成最亮的那颗星星看着你,或者是就在我们的身边却看不到而已。


但不管怎样,我们这些活着的人一定懂得珍惜,否则等到爱你的人离去,即使他还会以不一样的形式继续爱着你。


不过你却爱不到他们了。


后悔莫及


我打算把爱妈妈,当成最紧要的事情放在心上。



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