爱情,是需要“提醒”的事吗?

《笑傲江湖》里面有一个场景,令狐冲追到一处,看到任我行 向问天 任盈盈,对上左冷禅 少林方丈 冲虚道长,三对三,单打单。


任我行他们如果输了,就必须得在少室山上囚困10年,而少林方丈如果输了,可以放任我行一众离开。


后来令狐冲加入战团,和武当的冲虚道长一战,直接关乎当晚胜败。

没人能预料结果。


任我行跟任盈盈说,让她故意站到令狐冲看得到的地方,也是提醒这小子,不要辜负自己。


任盈盈却拒绝,理由是

——如果他是真心为我,那么我不提醒,也自然会全力以赴,何必要故意提醒。


之后冲虚道长认输,令狐冲和岳不群比试。


我想到这个桥段,会不自觉的多想一点。

是啊,如果是真心,为什么还要提醒?提醒来自于不确定,不确定的根源是没有安全感。


说说我自己的感受。


刚跟张老师领证时,她经常会问我“你爱不爱我?爱不爱我?”

有时候问的烦了,我会说“爱爱爱,啰嗦,每次都问。”


我不爱说这些,感觉很奇怪。

有些事就是这样,说的频率越高,语速越快,反而不够有效。


之后,生活化成了每一次吃饭,每一次出游,每一天的平淡日子,两个人朝昔相处,然后是有一句没一句的闲聊。


家长里短,每日琐碎,有时也会看着电视上的一些社会新闻,感叹世风日下,人心如何如何。


然后看到小动物,又会觉得造物主的美好,可爱的动物是如此之多。


两人爱看书,但是很杂,她喜欢散文和英语,我则不太挑,经济心理政治传记都能看,体育电影和小说是我的最爱。


之前家里最显眼的两排书架:金庸全集和灌篮高手,前几天刚被她“勒令”放到不显眼的位置,理由是“占了散文的地方”。


我们会一起交流读书笔记,虽然大部分是“道不相同”,我看篮球的时间,她会打哈哈,感叹时间漫长“这个是谁犯规?他这个手势什么意思呢?这个人为什么胡子这么长?”



她看国学的节目,我也会假装很有兴趣,虽然我从小学开始,就被语文老师念叨“数学这么好,语文怎么就学不好呢?”


日子一天一天过,所有的东西,似乎就融在里面了,像河水安静流淌。

生病了,给我买个药会嫌弃“拜托你下次别生病好不好?以后拖累我。”

她生病了,仗着半吊子医学知识的我,也常常束手无策,被她埋怨“要是当初坚持学医就好了。”


衣食住行,做菜我喜欢准备齐当,颜色搭配好,菜谱反复看几遍,麻婆豆腐,蚂蚁上树,小炒肉,滑菇牛肉等等,最后上面撒上葱花,红绿相间。

她眼睛一瞄,尝上一口,跟我说了句“我发现啊,你做菜真是虚有其表。”

在我表示爱吃不吃后,她往往就不再多说了。

而她做菜,我也是不管难吃好吃,都要把盘子上面吃的一点不剩。


两个厨艺不好的人,都觉得自己是世界上第一的厨子,都觉得对方是一个做菜不好吃,但是进步空间巨大的人。

这样是很可怕的.....


如此这般,生活不好不坏,能让我高兴的事莫过于看了场好球,或者看了本好书,她则是“我今天收到了学生的反馈,说我上课上的好。”


前几天,我们回了趟厦大,发现篮球场是新建的,操场是新建的,学校里来来往往的年轻男女,和微微吹来的海风,都是新鲜的感觉。


我突然发现,张老师已经好久好久没问过我“你爱不爱我?爱不爱我?”

也许是两个人已经习惯了,也许,是我们之间的爱已经不用“提醒”了。


当两个人在生活当中,吃饭,看电视,逛街,讨论,甚至生病,都能有一种很有意思,潜移默化的回应时。

我发现,爱,已经不需要“提醒”了。


我很喜欢最近的一部电影《四个春天》,讲述导演一家的4年,4个春节发生的故事,里面的一对父母,爱音乐, 爱卤香肠,爱唱歌听戏,爱着归来的燕子,爱着回家的儿女,爱着生活。


我没看到他们有说任何关于“爱情”的事,但我在他们眼睛里,都看到相知相惜。


所以以前我总纳闷的一句话,不经意间就想通了:很多事是语言不能描述的。


就像生活,就像爱情。


前两天,张老师做了一桌菜,炖蛋炖得尤其不错,像果冻,入口绵软,外表金黄。


在饭桌上,我不断强调“这个蛋真是太有水平了,真是太好吃了。”

她撇撇嘴,强忍笑意,故作不屑“那是,比你做的好吃多了。”


半晌,我夹了一口菜,放到她碗里。

这次轮到我“提醒”了——“喂,你知道我是爱你的吧?”


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