他出轨、家暴、酗酒,可我已经爱了他十年,离开会不会就输了?

作者  林宛央       来源公号  宛央女子  

配图 来自网络,如侵权请联系删除

____

宛央,你好,最近心情极其糟糕,读了你很多文章,觉得渐渐平静了下来,很想和你吐吐苦水,希望你不要介意。

 

我和男友认识了将近十年了,我和他是读书时认识的,互相感觉很好就交往了,我一直把他当真爱,尽管我心里也清楚他有各种各样的毛病。

 

读书的时候还好,工作后他没事就喜欢喝酒,喝完酒脾气就很大,各种抱怨老天对自己不公平。这是我非常不喜欢他的一点,与其有时间抱怨,不如努力上进,我没觉得老天不公平,他现在过成这样都是自己作的。

 

可能你会骂我,但没办法,就是因为谈了太多年,我总觉得现在分手,以前的付出就太亏了,不知道是不是和自己作对,我们还是撑到了谈婚论嫁的的地步。

 

双方彼此都见了父母,我妈其实很反对,她说我以后会过着什么样的日子,用脚趾头想想都能想的出来。

 

但我只要一想到我都被他耽误十年了,我也29岁了,如果再碰到一个不靠谱的,我还有几年可耽误呢。于是,我就再次将就了,我们订了婚。

 

可是,他一点都念着我的付出,订婚后,有一次他工作上遇到不开心,喝了很多酒,回家我说了他两句,他拎起床边的台灯就往我头上砸……有第一次,就有第二次,后来只要他喝酒,我就会挨打。

 

其实,他第一次打我的时候,我就下定决心一定要走了。但他第二天早上给我跪了下来,我以前常常听别人说,男人打过你之后,都会反过来再求你,对你各种体贴,原来都是真的。那种卑微的姿态,那种百折不挠的真诚,实在让人难以招架。

 

鬼使神差,我就又给了他这么几次伤害我的机会。


唉,我都没脸说了。人家都说男人渣,要么占个出轨,要么占个打人,他全占了。我是在他喝多,半夜听到他手机响,看了他的微信发现他出轨的……

 

他也承认了,一开始还好言好语,后来索性连装都不装了,直接告诉我:老子就这样,有本事你就滚。

 

我已经对他绝望了,婚,肯定是不会结了,现在好庆幸听了妈妈的话只是订婚,抽身并不难。


但我就是咽不下这口气,被耽误了十年啊,太特么亏了。

 

——小新

 

2

来自宛央的第二封回信


不要利诱人性,绝大部分都受不住。



小新:

 

你好。深夜看完你长长的一封信,我一下子想到了最近在看的一部剧《知否?知否?应是绿肥红瘦》,你的经历和剧中那个只出现了两三集但却让我印象深刻的盛淑兰太像了。

 

盛淑兰也遇到了一个当初以为靠谱后来越来越不靠谱的前任。

 

先说你们遇到的男人为什么会越来越不靠谱,他自身就够渣当然是主要原因,但恐怕得承认,你们的纵容也加速了渣男的进化。

 

《知否?知否?》里,盛淑兰的丈夫在内对盛淑兰动辄打骂,在外吃喝嫖赌无所不为。盛家人觉得他们毕竟是正头夫妻,他混账一次,盛家就送钱送铺子过去,指望姑爷能看在盛家用钱讨好的份上,对淑兰好一点。

 

结果,当然是那个渣男越来越渣。

 

何以如此?盛家大老太太说得很明白:


“他闹一次,便入了两个铺子,再闹一次,又入两个铺子,别说他了,我都想闹了。这钱来得太容易了,欲壑难填。”

 


你看,在盛淑兰和你这里,渣,不仅没有代价,还能换来利益。别说渣男会更渣,不渣的人也都存了变渣的心了。

 

可如果反过来,用另一种极端来想想:假设盛家姑爷渣一次,断一条腿,再渣一次,断条胳膊,你觉得他还有胆继续渣下去吗?

 

不要利诱人性,绝大部分都受不住。

 

你的一忍再忍死心塌地,就和盛淑兰送过去的那些钱一样,让对方吃定了你。他认定了就算把你欺负死,也不会付出什么代价。

 

人,承受的代价越小,人性恶的那一面就越猖狂。

 

我近来在读《薛兆丰经济学讲义》,里面讲到一个理论:凡是歧视必得付代价。

 

薛老师举了很多例子来说明人们是如何改变歧视的心态,答案是因为利益受损付出了代价才学会的。当我们不需要付出代价时,就会纵容自己歧视的习惯,当我们要付出很高代价时,就会节制自己歧视的习惯。

 

这一点,在人性恶的一面上是通用的。一个人看不到作恶的代价,自然不会约束自己的恶。

 

小新,不光是你,一个人如果只是一味纵容,不懂教会他人付出代价,那么对不起,他本身就必然成为恶的避风港,放在男女关系上就是渣男收割机,始终被恶吞噬着。

 

我很开心,你最后还是明白了这一点,不再替渣男承受代价。放心,社会最终还是会教会那个渣男做人。

 

至于你所说的替自己那十年不值,我劝你放弃这个想法。

 

这么多年来你就是因为太执着于这一点,才把自己一次又一次推进火坑。

 

你看,你老早就察觉他有各种坏习惯,并非良配。就是心里老觉得自己已经付出了还没回报很不服,才会拖到今天。

 

可,爱情就像做生意,发现亏损了,难道不应该是对造成亏损的那个人重新估值,而后弃之不用吗?所以,你到底在想什么呢?

 


你之所以不舍,就是因为像经济学里那个概念一样,觉得这个沉没成本太大了,总想着捞回一点。

 

我还是用最近学到的经济学概念回答你:沉没成本不是成本。

关于人生的很多纠结难解我也是在懂得这个经济学道理后才豁然开朗的。薛兆丰在书里说,成本是被你放弃了的最大代价。

 

举点容易理解的例子,买了张烂片的电影票,买票的钱已经沉没了,但不是成本。那被你浪费掉的本应可以创造出更多价值的时间才是成本。所以觉得电影烂,不用继续看,当机立断走人才是损失最小。

 

放在你这里也是一样,已经失去的那些年不再是你今后人生的成本了。


可如果和他在一起,就像你妈妈说的那样,脚指头都能想象出来你以后过得有多艰难。那差点就要被你放弃的离开他以后显然会更好更明朗的生活,才是最大代价。

 

所以遇见渣男不可怕,可怕的是你眼睛盯着的是过去,错过的是未来。

 

我们平常生活中很多人容易纠结在这种情绪里:“我都已经这么做了,这时候放弃会不会太亏。”

 

已经怎么做真的不重要,重要的是你得掂量以后会怎样。用最有价值的未来去赌已经逝去的昨天,这盘生意怎么算怎么输。

 

经济学里,成本是向未来看的。

人生,也是一样。

 


本期作者:林宛央。潇洒派小妖精,畅销书作者,未来知名编剧。一个不走千篇一律的人生,却过得比谁都潇洒的姑娘。忌矫情,治拎不清,喜欢你的不盲从。


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