蒋劲夫殴打女友:男明星家暴也能圈粉,这个世界怎么了?




今天热搜基本被#蒋劲夫打女友#霸屏。


起因是其女友在ins上放出自己脸部手臂严重受伤照片,同时指明与蒋劲夫有关。


这条状态发出后,当人们还在怀疑这究竟是家暴还是暗示两人同时受侵害时,蒋劲夫主动发微博承认自己殴打女友的行为,并向其道歉。



后面的事态发展就出乎我意料之外了。


人们并没有一边倒,去分享家暴的可怕并呼吁非暴力沟通,而是有一小部分人开始夸蒋劲夫是第一个站出来承认家暴的,好MAN,好圈粉。



看完我脑门上挂着三个问号。


承认自己打人的错误就被夸?还有粉丝替他解释,一定有隐情,是“中了这个女人的圈套才不得已做出这种举动”。



当代女性地位已经没落到这个地步了吗?


与此同时,蒋劲夫的朋友也发了九宫格长图,表示蒋劲夫女友也是过错方,是因为她喜欢去夜店,有许多男性朋友,疑似怀孕逼宫,才让他忍无可忍出手。



消息真假难辨,但经此一役,截止到我写文前,女生的ins下充斥着各种不堪入目的留言,怀疑、讽刺、谩骂、荡妇羞辱,说她长得丑,人品坏,活该被打。


除了ins,蒋劲夫的微博下也同样有人暗戳戳地支持着,说就算自己是女人,看了爆料也觉得该打,甚至打得更狠。



有些如鲠在喉。


看着大片振臂高呼的评论,我怀疑地问身旁的朋友,是不是我三观不正,才觉得无论如何,他打人都是不对的,不应该被鼓励支持的。


他肯定了我的疑问,才让我找回一丝安心。他说,不,你这么想才是对。暴力只是发泄渠道,并不是解决办法。


说实话我可以理解情侣之间有摩擦,发现被欺骗、背叛肯定会勃然大怒。但两人之间有什么事不能好好说,非要使用暴力解决?


明明在家暴之前,还有分手这个选项啊。


很难想象,能对前一秒还说爱着的人挥舞拳头,他们那些口口声声说着的爱是真的吗?





或许蒋劲夫是第一个承认家暴的男明星,但他早已不是被曝出家暴的男明星。


刘洲成、许凯…如果要列出名单,或许这张纸可以长到绕地球三圈。


很想让那些说承认家暴就是好男人的人知道,你永远想不到家暴在一段亲密关系中有多盛行,在亲密关系中遭受伤害的人又有多痛苦。


这是一种非常偷懒、简单粗暴解决问题的沟通方式,用一句话说就是,“说不过你,就打到你服为止。”


零几年的时候有个电视剧叫《双面胶》,在六六写的原版小说里,女主最后因为婆媳纷争被老公掐断气。其实这并不是小说,而是有原型的。



女生叫吴丽君,和丈夫结婚后,经常因为观念问题与丈夫家人闹矛盾,致命的那一次也是如此,因为生的是女儿,她和婆婆矛盾激化,而她的丈夫没有去双方开解,反而重击她的太阳穴,然后把她掐死。


这个案例年代久远,我还可以给大家再举一些近几年的恶性家暴案。


结婚十个月就被丈夫殴打致死的董姗姗,之前有8次报警记录,都是因为受不了老公家暴。男方出狱后又进入了婚姻,他有改过自新吗?没有。新妻子也开始报警说自己被家暴。



上海冰柜杀妻案中的凶手丈夫对妻子下杀手,只是因为两人出门游玩订不到理想酒店而吵架。事后他哭着说自己错了,但是他的错能挽回吗?不能。


前段时间有个改编自《芝加哥》的音乐剧短视频火了,带出一部叫《中国反家暴纪实》的纪录片,里面每段采访都触目惊心。


有人只是因为和未婚夫吵了几句,就被扣掉眼睛。



也有人没有答应给丈夫钱,就被对方用刀割手,把头往地上的碎玻璃上按,最后一次被打是她提出离婚诉讼,对方直接把她打进医院,医生帮她逃走后在去娘家路上又被丈夫堵住,只能调头去警局。


一切仍无果后,她只能回到娘家,正好丈夫拎着刀追了过来,也就是这时,绝望的她拿起了刀。


这部纪录片里还列出一个数据:


中国2.7亿个家庭中有30%的女性成员曾遭受过暴力,每7.4秒就有一位女性被家暴,平均每年有9.4万名女性,因为无止境的家暴而自杀。


不说这些恶性案例,我身边就有朋友被男友家暴。


最明显的变化就是,她原本开朗的性格迅速变得敏感、脆弱、易怒。当我们得知这个消息时,她已经被打了半年。一拉起袖子,上面全是青紫痕迹,有些明显是刚新添上去的。


她哭着说自己实在受不了了。之前不敢、不愿逃离,是因为男人每次打完她就跪下扇耳光求她原谅她,还拿药给她搽,一直说自己错了。


每次她都心软,以为这是最后一次,但对方仍然又重蹈覆辙。


没有经历过的人,永远不知道被最爱的人砸下拳头时是什么样崩溃绝望的心情。当她们终于拨打电话报警,或是向朋友寻求帮助,都是在多次受侵害才鼓起勇气。


很多人经历之后,完全对亲密关系全身心抵触,远离,也不敢再主动相信人。身体上的伤会好,但是心上留下的缝却很难缝合。


所以当我看了网络上那些人的留言,只有出离的愤怒。


每一声支持,都是在往这些受家暴女生刚燃起逃离、反抗的希望之火上泼冷水。





再说回为什么很多人不理解蒋劲夫这样看起来很乖的人,可以对待恋人这么绝情。


其实从他和阿雅的一段采访中就能看出,谈到女朋友,阿雅问他如果女朋友想要买很贵的包怎么办?他说,那卖血也得给她买。



同样在《真正男子汉》里,他总是喜欢逼自己把一件事做到力竭为止,哪怕根本不需要这样。比如手臂脱臼,他也在治疗后继续训练。


他总是喜欢用极端的方式去做一件事。这样在生活中总是把自己姿态降得那么卑微的人,一旦受挫,期待落空,反弹就会很严重。


之前我朋友也遇见过这样男生,他在追我朋友这件事上用一个词形容是,“穷追猛打”。花招多样,无所不用其极。但我朋友并不是高调的人,对他的追求反感,多次摆明理由拒绝,他还是一味用自己的方式追逐。


但热情耗空而他还没得到她后,一切就立刻发生变化,他开始四处散播女生的不实黑料,甚至一直尾随跟踪。


我真的很怕这种很热情的人。


就像赌徒心理,你付出越多,就是想收回更多。当你发现收获不了你想要的那么多,那么这根叫理智的弦就很容易绷断——“我要让你知道我的厉害”。


就像几年前因拒绝男同学追求的周岩,被对方兜头泼下汽油大面积烧伤。


还有一点是,无论是工作还是家暴发生,总有人跟在背后替他解决后续问题。与公司解约是父亲写长微博申诉,家暴被曝后,有兄弟发微博撑腰,有疑似女方律所翻译的人也站出来说,蒋劲夫的父亲在女方面前一直不停道歉。


出了事情就躲起来,周围的人主动出面负责,没有承担过责任,又怎么知道“适当”。





做情感博主久了,我收到的读者问题大多都与家暴、受虐相关。


尤其家暴新闻频出,还是想和大家分享几个在亲密关系中需要谨记的点:


1.家暴男的特性


圆桌派有一期邀请了犯罪心理学专家李玫瑾教授,分析在两性关系中的加害方心理特征。她是这么说的,一种是边缘型人格,好的时候特别好,坏的时候特别坏,对人对事都是两个极端。另一种是被动攻击型人格,他和你说的话,都不是真心话,表面对你表达善意,实际对你非常嫌恶。


2.慢一点确认关系


闪恋固然有,但是最好先留出足够时间分辨清楚对方性格再决定是否在一起。至少半年的相处,才能让一个人的真实性格暴露。


3.设置底线,原则问题不退让


给自己可接受对方伤害你的范围划一道线,比如不能使用身体暴力。当对方越过这道线,不用再给机会,勇敢站出来替自己维权,离开施害者,放弃这段坏掉的感情。所有过分都是在你的退让下进一步的。


要知道,生命短暂,时间比你想象中流逝得更快,握住那些值得珍惜的人,勇敢离开那些不值得的人,你的人生还有无限可能,别把自己捆绑在泥潭中。


跳出去看,这段坏感情在漫长的人生中不过一瞬。




  GoodNight  


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